Vatten renar sinnet

Multiple Sclerosis - Myelin Repair

MS, Vitamin D and Viruses...a MUST SEE!

Förändra livet eller go with the flow

I går kväll postade jag massa inlägg från you tube som handlade om ms. Om man letar information om ms ute på nätet finns hur mycket som helst att läsa, men det blir något alldeles extra med att lyssna och se. Kolla gärna länkarna som jag lagt upp. Kanske kommer du att känna dig mindre ensam i dina tankar.

När man har en allvarlig sjukdom av något slag, funderar man ofta på om det finns någon annan som känner samma sak. Ms är en sjukdom som kommer med många olika symtom, så ingen är den andra lik. I bland kan det kännas främmande att lyssna på någon annan med samma diagnos, för att man inte känner igen sig alls. Så plötsligt hittar man rätt och man känner sig inte så ensam. Har man tur delar den personen med sig av tips och ideer, om hur man kan hantera de gemensamma symtomen.

Många dagar känner jag hopplöshet eller kanske maktlöshet inför min sjukdom. Skall jag kämpa emot, förändra eller acceptera. För mig har acceptera betytt ge upp :-( Men egentligen behöver det inte alls betyda det.

Man måste acceptera att man fått ms, men man behöver inte acceptera att sjukdomen begränsar ens möjligheter att göra de saker man vill. Det finns lösningar på de allra flesta saker, det gäller bara att hitta dem. webben är ett kraftfullt vapen i kampen mot sin sjukdom.

Lyssna på din läkare, men lita inte på allt hen säger.  Det finns olika typer av neurologer, stängda och sådana som är öppna för nya ideer.
Har man otur hamnar man i klorna på en stängd. Jag skulle vilja påstå att det till och med kan vara skillnaden mellan att få leva ett rikt och meningsfullt liv och ett liv i ett begränsat läge, där det inte finns mycket hopp.

Efter som ingen riktigt vet vad som orsakar ms, samt att ingen bot finns (förutom vad det, nu verkar som stamcellsforskning kan vara eller bli) plus att det finns så många olika varianter och symtom på sjukdomen som en överfylld godispåse. Så  är möjligheten att hitta en neurolog, som sitter inne med alla dom rätta svaren i det närmaste obefintlig.

Här kommer du och jag in. Ta kontroll över ditt liv, din sjukdom, dina symtom. Acceptera att du inte kan göra saker på samma sätt längre, men att du fortfarande kan göra dem med hjälp av nytänkande och andra människor som gått den svåra vägen innan dig. Läs artiklar, bilda dig en egen uppfattning !
Som arga snickaren säger "du måste ha en plan". Din plan behöver inte likna någon annans, för att den skall vara rätt för dig.

Det är lätt att ge upp när benen inte bär, eller när man inte kan se ordentlig. Det är lätt att bli uppgiven när man kissar innan man  kommer till toaletten, eller när man glömt barnen födelsedag eller sitt eget personnummer.

Acceptera att ditt liv alltid kommer att vara lite besvärligare än andras och försök att inte sakna ditt före detta ms liv alldeles för mycket. Tappa aldrig tron eller hoppet på att livet kan bli minst lika innehållsrikt för dig som för andra som inte har ett överaktivt immunförsvar och ett trasigt nervsystem. Vi är så mycket mer, vi kan vara det vi vill.

Titta på Montell Williams youtube klipp, han tänker vettigt tycker jag. Han följer sin väg  till bättre hälsa. Notera att jag skriver "sin väg". Hitta din, med hjälp av din neurolog, appar, andra hjälpmedel, mat, vitaminer, träning, mindfullnes eller vad det nu än må vara som du tror kan passa dig.

Vi kämpar vidare tillsammas !






MS Fatigue

Types of Fatigue in MS - National MS Society

Fatigue - a common symptom of multiple sclerosis (MS)

Multiple Sclerosis: I'm so tired! Fatigue and MS

Heat Intolerance in Multiple Sclerosis

Montel Williams on Multiple Sclerosis

Multiple Sclerosis

Invisible Symptoms in MS Part 1 - National MS Society

Kvinnor med ms har lägre....

Women with MS had lower levels of folatevitamin E,magnesium, lutein, zeaxanthin and quercetin, all nutrients with antioxidant or anti-inflammatory properties

Läs den intressanta länken nedan !

Kognitiva hjälpmedel vid ms

Många med ms har ju stora eller små problem med sin kognition. Minnet sviktar, man upplever sig ha svårt med koncentration osv. Människor med andra npf diagnoser som Adhd/add mm kämpar oxå med dessa osynliga handikapp. Detta ämne rör mig djup, då jag oxå nyligen fick en adhd diagnos som tillägg till min ms diagnos. Fann denna artikel i svd som är väl värd att läsa om olika tips på appar.

Det finns hjälpmedel för dessa svårigheter, tack vare den tekniska utvecklingens snabba framfart. Det gäller att vara på hugget och söka olika appar själv. Inom sjukvården kommer inga stekta gråa sparvar att flyga in i munnen på en, Var din egen lyckas smed.

Man måste först börja med att ta reda på vad som man behöver hjälp med, ringa in exakt vad som är det kognitiva problemet, leta aktivt, ladda ner och sedan ge appen som man kan laddat ner till telefonen eller surfplattan tid att sjunka in och bli en del av ens vardag.

Jag använder google kalender med påminnelser
Astrid där man oxå kan lägga in påminnelser, samt, att göra listor
Evernote, som står skrivit om i artikeln. I detta program finns oändliga möjligheter till dokumentation, planering, man kan även koppla samman evernote och google. Man kan spela in samtal, möten mm Ge det tid, lek med appen, prova dig fram. Om du lär dig Evernote så har du vunnit mycket. Appen kommer att bli din personliga lilla sekreterare som kommer hjälpa dig hålla reda på vardagen.









Kommer att återkomma till kognitiva hjälpmedel längre fram.


http://www.svd.se/nyheter/idagsidan/appar-for-studenter-med-till-exempel-adhd-som-behover-hjalp-med-koncentrationen_3927060.svd?utm_source=sharing&utm_medium=clipboard&utm_campaign=20150307

7 charmiga skolhus till salu (nummer 3 är något alldeles extra!) | Lantliv.com

Varför delar jag denna länk, jo för i ett utav dessa skolhus, bor en liten bit av min själ och massa minnen från min barndom. "Skolhuset Viljamsbol med lärarbostad" ägde min mormor och morfar. Där har jag varit mycket. Det var inte så länge sedan, det såldes till nuvarande ägare. Älskar huset och skolan och den trygghet som det representerar för mig.

7 charmiga skolhus till salu (nummer 3 är något alldeles extra!) | Lantliv.com

Trötthetens fula ansikte strålar ikapp med solen. I dag skulle jag ha varit på neuro rehab men för tredje veckan i rad kom jag inte iväg. i dag var ett av mina barn krassligt.  influensatider, magsjuka och halsont med huvudvärk. tar lång tid för mig att återhamta mig, känner mig som en skakig 80åring. vill mycket, men orkar inget. kram till alla som vill ha 💜



Att skriva

När jag skriver ett inlägg på min blogg, så skriver jag om det som känns rätt just då. När jag sedan läser igenom mina tankar kan det hända att jag ångrar mig. Alldeles förut skrev jag ett inlägg om rätten att få vara negativ, få känna frustration och att det är okey att inte acceptera sin sjukdom.

Men efter en stund börjar sakta andra känslor att bubbla upp till ytan. Möjligheter, lösningar och skratt. Allt är inte svart. Det finns saker jag är mycket tacksam för. Men frustrationen den får jag helt enkelt leva med.

Jag skriver mest när mörkret stryper till tillförseln av syre till min hjärna :-)). Men tro det eller ej, mitt i detta är jag ganska positiv. Hittills har jag lyckats kravla mig upp ur stora mörka hål och grottor. Det som för det mesta för mig framåt, är min humor  och självdistans. Jag kan skratta åt mig själv och min situation.

Många gånger tänker jag, att jag kanske inte ska skriva. Blotta mig själv till allas beskådan.
När jag skriver, mår jag bra. Jag rensar i hjärnan, släpper taget om saker som inte behöver finnas kvar i mitt liv. I bland går jobbiga tankar i repris. I bland kommer jag till nya insikter. Jag lär mig om livet

Jag måste dock skriva om det som berör, jag kan inte hitta på en fantasifigur som alltid tänker och gör allt rätt. Jag måste bara få vara en människa  och  uttrycka det jag känner just nu.

Inget behöver vara rätt eller fel och

Ljuger du ?

Har nyss kravlat mig upp ur sängen, klockan är 15.00, jag la mig 10.00 och skulle bara sova en 1 tim. Jag är fortfarande lika trött som jag var klockan 10.00, plus att jag känner mig allmänt konstig (overklig på något vis ).

Inser att ingen har städat åt mig när jag sovit, ingen har handlat, allt finns kvar, liggandes i högar. Disken står på diskbänken tom frukosten står kvar på bordet. Jag är inte glad, inte motiverad och jag hur mycket jag än vill, så orkar jag inte.

Jag är dresserad av en generation som inte får klaga, tycka synd om sig själv, berätta hur man egentligen mår. En generation som utåt, visar upp en fasad av lycka, harmoni och hjältemod. Jag har blivit invaggad i en falsk illusion, att just nu mitt i livet, borde jag vara den där överduktiga flickan i perfekt kondition, frisk som en nötkärna, alltid redo, och otroligt framgångsrik.

Jag trodde att jag nu skulle bo i det välskötta huset med blomstrande äppelträd och smultron stigar slingrandes runt i den underbara trädgården. Jag trodde jag skulle vara helt frisk och springa runt som en kvick liten vässla och bara vara såååå duktig. Jag trodde oxå att mina barn skulle vara små kopior av mig, att min ekonomi skulle blomstra, samtidigt som jag skulle ha åstakommit något i världen att bli ihågkommen för.

Ingen har förberett mig på att  vid 40 år fyllda, skulle jag bo i ett skithus (hi hi) Ha barn med autism, kämpa i skolan för självklara rättigheter, kämpa för ett egenvärde.

Ingen hade heller förberett mig på att jag någonstans runt 30 skulle få två bonusbarn (mina föräldrar). Jag hade heller inte förberett mig på att bli föräldralös. vilken kris, det blev för mig. jag kan fortfarande känna pappas hand i min för sista gången när jag var 28 år och jag kan fortfarande känna de ilande smärtan, när jag öppnade fönstret för att släppa ut min mammas själ för 4 år sedan.

Ensamheten, tankarna  och rotlösheten var nya känslor för mig. De fattas mig fortfarandet varje dag. Jag skulle ha behövt dom hos mig nu, deras stöd. En värmande kram. Deras övernaturliga kärlek till mig. Inget eller ingen kunde göra mig riktigt illa då, när dom fanns. Pappa skulle se till det och mamma skulle gråta vid min sida om någon varit dum. Jag var självständig och trygg då. Jag var delaktig i något större. Jag var inte ytterst ansvarig.

Det är så många saker som jag trodde skulle bli lätt, som blev svårt. Jag skulle kunna skriva spaltmeter om vägen från toppen till botten, alla sjukdomar, orättvisor och besvikelser.

Egentligen har jag ingen rätt att klaga, mitt liv skonades under en kall januaridag 2007. Det var när ögat, men jag klarade det precis.

Så vad gör då lite MS, övervikt, autism, adhd, krossade drömmar och skam mm. Jag lever ju eller hur ?

Där kunde jag ha sluta skriva ( ha ha ha)

För mig är det som har varit inte långt borta (mina minnen), även om allt jag drömde om för min framtid är det.

Jag kan inte ljuga, jag är rädd, frustrerad och missnöjd. Jag är ledsen för hur allt blev.

Min pappa sa alltid, det ordnar sig ska du se :-) Det brukade göra det, men inte nu längre. Jag väntar inte längre på mirakel, utan är förberedd på katastrof. Jag har stridsmunderingen på, till ingen nytta. Den som bor där inne ligger och sover bort sitt liv. Jag är en livslevande trashank.

Jag har tappat bort kragen, som man rycker upp sig i. Jag orkar inte längre ljuga för mig själv och andra. Jag har MS och även om du inte kan se det, så är det jäkligt jobbigt..

Ms är för mig inget man kommer över och sedan stålar av lycka och tacksamhet. Ms är en process där nya besvikelser ständigt kan förväntas. Jag lärde mig det tidigt, genom min mammas MS.

En fin bild med en positiv tanke. Jag skall
arbeta mig fram till den känslan
 någon dag. för om inte folk
ljuger, så måste det gå, även för mig.


Visst kan man fortfarande leva ett bra liv, men jag blir så frustrerad över ordspråk som." Det är inte hur man har det, utan hur man tar det". Släng det i papperskorgen. I dag är jag besviken och jag är inte sämre människa för det. Vad spelar det för roll om själen dansar när jag inte kan göra det ordentligt tillsammans med andra människor på ett dansgolv ( jag måste väl ha rätt att känna så ?).

Det är inte fult att vara besviken. MS är nog jobbigt att leva med ändå.

Jag tänker inte sätta upp någon låtsats fasad om hur jäkla bra allt är, ljuga om att jag inte är besviken. kavla ut för alla, hur duktig jag är, som är så fruktansvärt glad fast jag mår dåligt. "jag är så himla gla för jag kan dölja det så bra" attityden passar inte mig helt enkelt.

Vem vill inte vara som man önskar ?

Jag vill åka med på frilufsdagar och pulsa runt i snön. jag vill vara pigg, pigg, pigg åka lite slalom. Jag vill vara med och dansa, sjunga, lära mig nya saker och ha ett jobb. Jag vill orka utvecklas. vara positiv. Jag vill inte glömma, jag vill kunna hålla tråden i ett samtal. Jag vill kunna ha en plan och följa den. Organisera och skapa. Jag vill inte kissa i byxorna när det blir varmt, jag vill gå långa härliga promenader utan att få tusen myror i ben och armar, jag vill känna mina fötter mm. Jag vill vara något för någon, inte bara en besvikelse. Jag vill känna att människor runt mig skall förstå att jag är mer, än bara det jag är nu. Jag vill helt enkelt inta ha ms längre

Ljuger du för dig själv? är allt jätte bra eller bara en fasad utåt?. Är du lycklig ?

När jag nu har läst igenom min text, så tänker jag: usch vilken liten patetisk människa jag är, så jäkla dålig. jag sparkar till mig själv ordentligt fast jag ligger. (dumt gjort)

Men till saken hör, jag orkar inte längre låtsas att jag är något jag inte är som jag skrivit om här idag. Jag är inte glad eller överlycklig, jag är inte nöjd över min situation.

Man får inte fler motgångar än man klarar av, sägs det. Men jag är trött nu, härmed avsäger jag mig mitt nuvarande karma. Jag har tydligen anmält mig till en överkurs och misslyckats totalt.


Skurken



Skriver då jag inte kan tala grrr...... så irriterande. Jag vill bli frisk nu. Jag vill skaka av mig tröttheten. Men först och främst måste jag nog sova en stund, även om alla måsten som vanligt pockar på :-(

Ja i dag är jag en skurk, som snart skall  smyga mig upp till sovrummet igen och dra täcket över huvudet. (eller är skurken någon annan?, kanske den bara är en ful sida av msen ?)

Att få sova i tysthet känns som bomull för en trasig hjärna. Nåja sånt är livet just nu. Måste börja tänka så. Livet är Just nu, allt är tillfälligt och i morgon är en annan dag.
En dag i taget, är det som skall gälla nu fram över. Jag måste sluta slå på mig själv. Jag kan ju faktiskt inte rå för att jag fått detta elände till sjukdom. Måste kämpa i mot denna frustration så att jag inte äts upp av bitterhet.

Influensans biverkningar

Nu har jag nästan klarat av årets influensa. vilken pers.  Att var frisk med influensa är en sak men att samtidigt ha ms i grund och botten är något helt annat. Normalt är dagarna ett pussel med olika symtom som man försöker leva med på ett vettigt sätt. Men när jag blir sjuk så slutar allt att fungera.
febern tar över kroppen och jag får svårt att röra mig. Blåsan slutar att fungera och jag har lätt för att kissa ner mig, så är det även på sommaren när temperaturen ute blir över 24 grader.

Armar och ben känns som spagetti och hjärnan sätts på autopilot. En viss grad av depression infinner sig. Till och med influensan påverkar mig mer, än andra friska människor.
I tre veckors tid har allt bara stått stilla här hemma. adventsljusstakarna lyser fortfarande i fönstren, julsakerna står på bordet och väntar på att packas ned . tvättmaskin är full med tvätt, som tvättas om och om för jag orkar inte slänga in skiten i torktumlaren. Framför maskinen ligger en stor hög som väntar på att tvättas.

Hur hemskt rotigt kan det bli i hem när navet i hjulet slutar fungera ? Mitt hem känns som en sophög. Jag som älskar att ha fint och ordning och reda, inreda, pyssla och sätta upp gardiner mm. Inget av det finns det längre kraft för i mitt liv.  När jag blir sjuk  i influensa eller annat, så fallerar allt ännu mera till min stora besvikelse.

Ja men man behöver ju inte ha tipp topp hemma, allt behöver ju inte matcha och vadå inredning och pyssel är väl inget måste. Så säger alla och så även arbetsterapeuter. huvudsaken att vardagen fungerar. Men tänk om detta är mitt stora intresse, om jag finner ro i skapandet och kreativiteten. Tänk om det är min energikälla att fixa och trixa med detta. Nu har ms stulit det från mig

Ja visst är det som många säger, att man måste acceptera sin ms diagnos, man skall se till vad man har och inte tänka på det man saknar, det är inte hur man har det, utan hur man tar det och bla bla bla.

Pyssel och ett hem i ordning i stil, det är det bara att skita i för det är inte viktigt ?

Men det är viktigt för mig. Tänk om jag tycker det är roligt att göra om hemma och förändra. Tänk om jag inte kan acceptera att pga av min ms, så måste jag sluta göra saker som är i mitt intresse. Vad händer då ??

För mig känns det som tortyr, Och dagar som idag när influensan härjat i min kropp känns det nära nog att ge upp. Jag blir frustrerad av stök och rot, jag blir irriterad och till och med smått otrevlig.

Arga snickaren skriker åt folk att de måste ha en plan, jag har en plan !!! men jag är oförmögen att få till det, att utföra uppgiften. Mina armar är fyllda med bly, min hjärna är fylld av vackra planer. Varje kväll när jag lägger mig tänker jag att, i morgon så jäklar i mig, så smäller det. Jag ska fixa detta hemma kaos som blivit, Ms ska inte få styra mitt liv, jag tar tillbaka kommandot.

365 dagar av det senaste årets kvällar har jag tänkt detta.  och 365 dagar detta året har jag svikit mig själv. Jag är trött på det här nu. trött på att försöka acceptera eller försöka leva som innan Ms.

Det är bara det, hur skall jag tänka, leva och vilka drömmar får jag ha nu. ??????

Jag får helt enkelt kasta alla gamla shabby chic möbler, all fransk inredning. sluta drömma om blommiga tapeter med rosa rosor på, sälja huset flytta in i en tråkig lägenhet med plastmattor på väggarna, så att man kan ta en högtryckstvätt och blåsa av hela stället med, innan fredagsmyset på fredag. Ja varför inte, det är ju fullt möjligt. Det finns en uppsjö av fula plastmöbler man kan köpa till.

När jag sedan har flyttat in i denna sterila miljö ska jag fixa  ett eget boende till min man. Om jag gör det kanske jag jag kan få hjälp med tvätten  av kläder och väggar av kommunen Ha ha ha.

Som det är nu så finns ingen hjälp att få. min man ska handla laga mat, diska, städa, tvätta, ta han om barnen, fixa trädgården, bilen med  mera, samtidigt som han i dag skall jobba för två. Hur mycket skall en frisk människa klara av innan hen däckar och oxå blir sjuk. Glöm inte att han skall vara ett stöd till mig oxå, försöka se det vackra i det som är borta.

Undrar om jag skulle orka leva med mig själv. Tänk att komma hem till en sambo som kissar ner sig när det blir för varmt, tappar minnet, aldrig kan komma i tid, sover hela dagen och är vaken på natten, inte orkar följa med på utflykter med barnen, aldrig dricker ett glas vin för hen har kroppen full med mediciner. Som vissa dagar inte är kontaktbar pga migrän. mm mm

Att leva med mig är troligtvis mer besvärligt än roligt, Det vore kanske lättare om jag vore mer positiv. men sorry, som det är nu iallafall, efter influensan finns inget ljus, bara mörker och meningslöshet. jag känner mig som en börda för mig, mina barn och min man.

Jag har suttit här vid datorn en timma nu och tyckt synd om mig själv, blykänslan i armarna har spridit sig till ögonlocken. jag är nu så trött att jag inte orkar rätta texten, jag har skrivit. Massa stavfel mm, men jag tänker posta detta osammanhängande inlägg i alla fall och rätta sedan när jag mår bättre, typ aldrig :-( . Håller er inne gott msfolk, influensa är galet jobbigt att få, med den kommer en svart rullgardin som jag nu har dragit ner.

D livets vitamin

Informationen nedan är hämtad från http://www.halsosidorna.se/ 
Där finns mängder med bra fakta om vitaminer, mineraler mm mm. Om man följer länkarna nedan så kommer man till hälsosidornorna, där det finns mer fakta.


D-vitamin 

Behövs för cellernas tillväxt och nervsystemet. 
Är bra för skelettbildningen och tänderna 
Motverkar muskelsvaghet och hjärt-och kärlsjukdomar  
Är bra även för hud och hår.​
Förbättrar upptaget av mineraler
Behövs för upptagandet av kalcium och fosfor i tarmen  
Är bra för fettförbränningen då det hjälper kroppen att ta upp kalcium.
D-vitamin reglerar även hormonbalansen,
Ökar produktionen av testosteron
Höjer sexlusten och är bra för fertiliteten. 
Har en förstärkande effekt på dopamin och noradrenalin
Tillhör kategorin hormoner eftersom det kan självbildas i kroppen.
Är bakteriedödande och bra för immunförsvaret
Motverkar trötthet och depression
Motverkar även förkylning och influensa.  
Är bra mot reumatism, akne, eksem och psoriasis. 
Reglerar immunförsvaret (behövs för T-cellerna en typ av vita blodkroppar) Motverkar inflammationer och cancer

D-vitamin
Anses kunna hämma tumörtillväxt (bl.a. tjocktarmscancer) och utvecklande av MS (multipel skleros), Alzheimers, Parkinsson m.fl.
D-vitamin 
Är även bra mot leverproblem, förstoppning och närsynthet och förbättrar insulinkänsligheten och minskar risken för diabetes typ 2, se även Insulin.
D-vitamin förbättrar resultaten vid fysisk träning.

Symptom vid brist

Tidiga symptom 
på brist kan vara
trötthet, smärtor i händer, armar, fötter och ryggslut. 

Bristen kan även leda till
influensa, 
retlighet, 
psykoser, 
led- och muskelvärk (fibromyalgi),
hudsjukdomar (psoriasis), 
fetma (bukfetma), 
hjärt-och kärlsjukdomar, blodproppar, 
dålig aptit, 
lever- och tarmsjukdomar. 
Autoimmuna sjukdommar
Stor brist på D-vitamin kan leda till engelska sjukan och uppmjukning av skelettet (rakitis).
D-vitaminbrist är överrepresenterade vid sjukdomar som:
Alzheimers, 
Parkinsons sjukdom, 
MS,
barndiabetes,
tjocktarmscancer, 
fetma,
autism,
utvecklingsstörning, 
schizofreni,  
depression.
demens,
tuberkulos, 
diabetes typ 2,

Obs !

Cancer kan förvärras av D-vitaminbrist eller har D-vitaminbrist som grund.

Bill's Second Proposal | The Little Couple

Har ni sett the little couple


Av en händelse så började jag att titta på denna serie, som visas på fm vardagar i kanal 5. Serien handlar om de två härligaste och mest positiva människor som jag sett på tv.
De är så äkta, positiva, humoristiska och fulla av glädje till livet, trots motgångar. Jag skrattar och gråter om vartannat, livet känns lite lättare  när jag återvänder till mitt eget liv, efter att ha varit med i deras vardag ett litet tag. Älskar dessa underbara människor som passar så bra ihop. 

Ingenting är omöjligt !

Första inlägg 2015

Oj oj oj. länge sedan nu, som jag skrivit på bloggen. Hösten och julen har varit hemsk. Min Fatigue har varit alldeles för aktiv. Tröttheten har nästan tagit livsglädjen. Jag har aldrig varit med om något liknande. Men nu med ett nytt år, så hoppas jag att det skall bli bättre. Jag har börjat på rehab trots att jag har blivit ifrågasatt om jag verkligen klarar detta nu. Men jag vill ut... fixar inte att bara vara hemma. I bland funderar jag om denna trötthet som jag och andra msare har går i skov. För mig är det värre i perioder.
Jag i ett uppgivet tillstånd